Primavera

                                                                    
Esperei aproximadamente 9 meses para te encontrar.

9 meses alternados entre calor extremo, friozinho e frio congelante. Demorou pra você chegar.

Fiz ballet, aula de canto, dança e li aqueles livros da lista para ler antes de morrer, fiz muita coisa. 

A vida andou, sabe?

Não somente para frente. Foi para frente, para atrás e para aquele lugar que:

-deus me livre lembrar daquela noite.

 O que estou tentando dizer foi que em aproximadamente 270 dias muita coisa aconteceu.

Ai você apareceu com flores.

E foi flor que não acabava mais. 

Flor pelo chão, pela cama, por toda casa e eu para ajudar tentei cultivar algumas margaridas, ignorando o fato de ser alérgica.

Alérgica a  flores e a seus excessos. 

É que foram 9 meses, sabe?

Já disse que foram 9 meses?

Não tem flor que conserte isso.

Nem os pássaros, nem os diferentes aromas que você pode me proporcionar.

Pra ser mais assertiva o que você pode me proporcionar nunca me interessou, é tão clichê o que vou dizer, mas você bastava, e lembra? você foi ausente. 

Já estou sendo repetitiva, mas quero deixar claro para essa ser a última conversa.

Beleza inegável, desconforto constante e com 9 meses nasce uma criança. 

A única certeza é que depois de você quem vem é sempre mais quente, depois mais frio e esse ciclo nunca acaba. 

Saudosa primavera, me deixe em paz.

Budesonida.

Incêndio teu

Disse o poeta que amor é fogo que arde sem se ver e ferida que não se sente, mas ele só disse isso porque não teve o prazer de te conhecer.

Eu me questionei tanto aquela tarde e a resposta ainda me falta. Seria o desejado amor um inferno pelo qual tantos lutam? Eu sei que não existe muita racionalidade em amar, mas sentir? Quem seria capaz de não sentir a dor dessa ferida?

Por isso, há quem diga que amar é sofrer. Me recuso argumentar contra isso porque posso dizer que, sim, dentre as tantas formas de amor conhecidas as mais comuns e corriqueiras são aquelas que acabam conosco.

Na verdade, você é a razão disso tudo.

Você tentou encontrar consolo em mim, alguma palavra para aliviar sua dor. 

A gente fingiu. 

Fingi que sabia o que falar e você fingiu que estava ali realmente para ouvir e não apenas para desabafar suas dores. As vezes, a gente merece licença para se enganar e nesse dia o direito era todo nosso.

“Não tem certo” foi o que conclui. Não tem mesmo.

Afinal, nessa terra de gigantes tudo tem seu preço e o problema não é quanto você paga e sim o quanto está disposto a pagar.

Se vale a pena, quem sou eu pra te dizer? As pessoas não merecem suas explicações, enquanto houver sorriso e ironia você não precisa elaborar respostas.

   

A verdade  é que o fogo que ardeu deu pra ver lá da esquina. 

Era como uma casa pegando fogo, o alarde, a confusão, a gritaria... Você não queria salvar seus pertences, somente seu ser que insistia em ficar preso naquele caos em chamas.

Dentre tantos olhares curiosos uma mão te acolheu para sair das chamas, você obviamente não saiu, não estamos num romance. 

Na verdade, qualquer um poderia tentar te salvar e seria em vão, porque no cerrado cedo ou tarde a gente pega fogo, ninguém escapa disso.

“É querer estar preso por vontade, é servir a quem vence o vencedor, é ter com quem nos mata lealdade, mas como causa pode seu favor nos corações humanos amizade, se tão contrário a si é o mesmo amor?”

Não sei Luís.

Apaga, refaça, desfaça o poema.

Não conheceu Antônia.

Se música

Se música fui espero não ter feito você desafinar no refrão, mas sim arrepiar com a combinação harmoniosa dos arranjos. É talvez arrogância, arrogância em excesso, mas você canta quando chega o refrão? 

Se música espero não ter feito dançar, espero ter tocado mais do que animado, pessoas animadas não costumam refletir, são os maus bocados que nos trazem os melhores pensamentos e as melhores conclusões incompletas.

Se música espero ter aninhado a alma de modo que o tempo possa ter parado por alguns milésimos de segundos, isso já é mais do que muitos de nós conseguem a vida toda.

Se música espero ter sido menos voz e mais aquilo que é necessário para se ter uma boa música, como chamam? 

Sentimento.

Se música espero que não enjoativa, daquela que gruda em nossos ouvidos contra vontade, muito menos a que termina sem você notar, são extremos dos quais sempre fugi.

Mas você ouve?

Se música espero ter cumprido meu papel, tocado, envolvido mesmo que passado, porque tudo passa.

Mas o bom ouvinte sempre a encontrará dentro de si, os vestígios restam para que possamos cantarolar aos ventos com nostalgia e sem pressa até que outra música nos encante, arrepie e nos faça aprender a mais sentir e menos entender, porque música se canta, se dança, se toca, se interpreta e confunde nossos sentidos. 

Inimiga do papel

Vou começar com a risada que está presa em minha garganta: 

-Ha ha

Risadas virtuais nunca me atraíram menos.

Está difícil exprimir.

E se eu tossir?

-Cof Cof 

Nojo?

-Arg!

Alguém me tira daqui? ? ? ?

Me declaro hoje inimiga do papel.

Outrora eramos companheiros, você me compreendia e sabia traduzir em palavras meus sentimentos, hoje tudo que faz é dizer a meu cérebro que a culpa é minha, por falta de inspiração.
Eu não sei o que aconteceu com você, quando foi que se tornou tão desleal.

Quando eu quero rir não me permite, quando quero chorar nunca mostra, mas a minha raiva? Essa você torna nítida e pessoal quando deveria ser apenas uma analise fria.

Quando eu grito você diz "aahhhh" Será esse seu melhor?
Será que você pensa ser possível colocar em algumas poucas letras repetidas a intensidade que tem em um grito?

Você quer apenas me expor e esconder as verdadeiras reflexões.

Você pra piorar vai dando corda para eu me enforcar, em forma de folhas infinitas.

-Shhhhhhhhhh...

Chega!

Não me exprime, não me espreme, não tente me amassar.

Eu lírico

- O eu lirico sofre?

Foi o que me perguntaram, com uma sede e pressa sem igual.

- Eu não sei – respondi –

Abri minha sacola de referências e meia dúzia de experiências e sem pressa expliquei:

-Se sofre? O eu lírico morre, mata, corre e permanece no mesmo lugar, sem ofegar, nem mesmo sentir o peso da culpa.

Ele ri de você, de mim, de todos nós.

Faz piadas entrelinhas e se esconde em forma de personagem para ninguém o achar.

Sofre? Somente com os excessos de analises daqueles que tentam entender e analisar quando nem sabem o motivo do próprio mau humor pela manhã.

Sofre como quem deixa o café esfriar.
Se veste dele, dela ou até mesmo daquele para falar de você.

É basicamente sobre você.

Ele te julga e usa palavras como açoites para aumentar sua dor, tudo fria e milimetricamente calculado.

Se ele sofre? Me responde você.

Sofre?

Gota

Se eu te chamar de gota promete não ficar chateado?

Eu não gosto muito de definições, mesmo tendo a terrível mania de dar nome a tudo, mas achei que essa se aplicaria bem a você.

Você tem noção de quantas moléculas de água existem em uma gota? Além disso, tem o clichê do copo derramando devido ao acréscimo de uma.
De maneira enxuta, apesar de pequena, uma gota pode ser muita coisa.
Mas não existe nada enxuto por aqui, foi a gota que fez transbordar. 

É batido, mas o que posso fazer? Foi a gota certa, na hora certa.

Você, gota, dividia tudo, não é mesmo? A gente sempre dividiu tudo.

Dividíamos até as últimas gotas de água num dia quente.

Quando o assunto era estarmos morrendo num deserto você deixava claro que a água seria minha, mesmo sabendo que eu nunca aceitaria deixar você lá, ela seria sua! Como eu poderia viver depois disso? jamais.

Felizmente, era tudo ficcional.

No entanto, ficaria impressionado em saber que as pessoas não curtem dividir as coisas? Acho que sim, riria de mim.  

É meio estranho, confesso que não sei como lidar.
Eu sempre ofereço, você bem me conhece.

-Não, obrigado.

Do que adianta estar acompanhado sem ter com quem dividir?

As pessoas se orgulham dizendo que "dividem tudo, menos comida" enquanto a gente ficava procurando a melhor parte da pipoca doce só pra dar um para o outro, a melhor era sempre do outro.

Ao que tudo indica estar sozinho enquanto está acompanhado é o novo lema, ou talvez eu tenha apenas um grande azar -Mas você sabe que comigo isso não dura, não é? - 

Eu só me perguntava como podia uma simples gota causar tanto efeito, sutil seria o segundo nome.

De gota doce à gota amarga, gota irreconhecível.
Nunca intragável, mas de benefícios duvidosos, com toda certeza.

De gota em gota a gente não consegue viver, é a infinita constatação de não saciar-se e, pior, ser quase envenenado por aquilo que se deseja.

 E como conta-gotas que fui, esteja certo, contei cada uma delas, das bondosas às cortantes.
Percebi que a única coisa que não dividiu foi o pano que te secou, esse, com certeza, foi seu maior pecado.
Mas eu entendo e observo mais do que julgo.  

Preciso dizer que eu não acredito nesse seu amanhã gota, nunca acreditei. 

Faz ideia de quantos milhares de anos leva para que uma gota volte ao mesmo oceano? O tempo é tão maldoso que até mesmo gotas que um dia fizeram transbordar se tornam restinho de água intragável que não se quer mais beber. 

 Se eu falasse que o oceano é grande e existem muitas gotas não estaria sendo completamente sincera.
De fato, existem muitas gotas, mas até mesmo crianças sabem que a água oceano não é boa para consumo e nem todas as gotas fazem diferença significativa em nossas vidas.
Ontem, inclusive, tomei um banho de chuva e, veja só, continuo a mesma, sem mudanças por aqui. 

Não quero gotas, nem gente, nem nada disso.

Você sabe que sempre gostei de suco de morango, então, por favor, um copo bem grande. Para que as gotas se tornem algo uniforme e não exista mais vestígio delas, exceto em vidros embaçados por noites de amor.

Fluxo de pensamento

Sobre o que você quer falar hoje? Vamos, me fale algo interessante.

Religião causa polêmica e exclusões desnecessárias, sem contar que entra na área das coisas que não podem ser discutidas
– eu sei, nem precisa dizer –

E que tal política? Mas sou mulher, sempre corro o risco de levar uma cantada.

Entre risadas: -Que moça esperta

Umas palavras decoradas e um convite pra sair que eu nunca aceitaria. 

Talvez eu realmente não esteja escolhendo bem com quem discutir.

Mas veja, sexo é tabu e pra futebol ando sem tempo.

Então podemos falar sobre o tempo, supondo que você conheça a diferença entre clima e tempo e me garanta que não pensará que estou forçando um assunto, quando certamente estarei.

Quem fala sobre chuva?

Tudo bem, eu falo.

Isso porque existem fenômenos que agradam algumas pessoas e desagradam outras simultaneamente, é incrível. 

É como perder o ônibus e saber que alguém ficará feliz por ele chegar mais cedo.
A chuva é um desses fenômenos.

Mas tem chovido pouco e isso não daria assunto suficiente para que a conversa não terminasse em um trágico “que bom” e ... Arg, que bom é horrível.

Aliás, se for conversar tenha mais que um “que bom” em suas mangas.

Alguém ainda fala sobre ter coisas nas mangas?

Acho que estou ficando velha. 

Você vai me julgar por me achar velha com pouca idade, previsível.

Sem sexo,chuva ou religião.

Não quero falar sobre nada, só me deixa dormir consciência.

Hoje só quero dormir e parar de pensar. 

Vou chamar de lembrança

Você coleciona lembranças físicas? É claro que sim. Todos nós somos, de certa forma, acumuladores.

Existem aqueles que guardam fotos num pen drive antigo, que fica jogado numa gaveta bagunçada. Também aqueles que tem pequenas caixas onde guardam de tudo, desde aqueles cartões românticos, ingressos de cinema a datas escritas.
Todo mundo coleciona, em algum nível, lembranças.

Eu estava jogando coisas velhas fora e vi que minha mãe jogou um marca páginas que eu tinha há anos, ele foi um presente e sim, faço parte do segundo grupo de pessoas, tenho uma caixinha de lembranças -Isso soa tão desagradável quanto parece? na prática é bem simples-. Mas aconteceu, o marca páginas foi embora e ficou a pergunta, pode uma lembrança ser jogada fora?

Quem nunca lutou para esquecer algo que atire a primeira pedra, por outro lado, quem já lutou para lembrar sabe que as informações parecem sumir de nossa mente quando precisamos. 

Existem pessoas que querem apagar todo o passado, elas rasgam fotos e excluem tudo que faz lembrar do tempo onde as coisas eram diferentes. O motivo? vergonha, decepção... eu não sei.
Estou mais pra quem acumula do que pra quem joga fora, mas já exclui e rasguei um bocado de fotos e já fiz a pesquisa “Como esquecer” no Google e adivinha? Ele não me deu somente uma solução, pra ser mais exata recebi 1.850.000 sugestões de solução, mas ele mentiu.

Não é possível jogar fora uma lembrança, não uma lembrança significativa. Não é possível esquecer algo realmente significativo.

Se aqui é o momento onde você perde as esperanças, saiba que ainda não acabei.

Eu sei que lembranças são boas e ruins, existem as boas, as ruins e aquelas que são boas e por isso se tornam ruins, por serem meras lembranças.

Se eu perguntar qual seria o propósito da vida certamente tornaria esse texto mais complexo do que deveria, mas eu não ligo, então te pergunto:

Qual é o propósito da vida? 

Acho que existem "os propósitos das vidas"
Cada pessoa encontra seu propósito de um jeito particular, mas se eu pudesse fazer uma generalização diria que todos nós estamos destinados a uma coisa:

Acumular, acumular lembranças. 

 Como você pode observar a vida é feita de momentos, do café da manhã ao momento de entregar o relatório, do primeiro encontro ao término. Momentos e não eternos momentos.

 Se você for apagar tudo que acaba estará fadado a esquecer toda sua vida, todos os momentos terminam, damos o nome de lembrança a eles. 

Se você tem lembranças isso significa apenas uma coisa, uma só, você está vivo e viveu o suficiente para colecionar memórias. Não tem como jogar fora nossa vida e continuar vivendo, apagar nossas lembranças e continuar vivo nos tornaria tudo, exceto humanos.

Os momentos nos trouxeram até aqui, as lembranças e memórias nos tornaram quem somos.

Não apague, não rasgue, não jogue fora. Espero que acumule muito, assim saberei que viveu o suficiente para contar boas histórias e guardar muitas lembranças.

E esse texto? Mais uma lembrança pra você.

Apagão

A luz acabou sem avisar, sem mandar recados.

Caiu à conexão e a música parou.

Se você prestar atenção dá para ouvir a respiração, ouviu?

Planos adiados e não por motivos de procrastinação, como todo bom ser humano costuma fazer. 

Planos adiados por limitações reais.

A chuva e o vento aumentam. 

Janela aberta, acho que está molhando aqui dentro, mas quem liga?

Sem luz, sem internet e sem comunicação virtual fez-se importante lembrar como era antigamente.

Por forças maiores a família se reúne para conversar.

-Você cortou o cabelo?

-Pintei

Às vezes, basta uma lanterna e calma para se notar o que a as distrações diárias nos impedem.

-Ficou linda, acho que se...

A luz voltou.

Foi bom enquanto durou.

Dissecação

Dissecou o olhar, dissecou a pele e tirou minha roupa.

Foi dissecando cada pedaço, aos poucos, de uma maneira imperceptível.

Quando alguém entra em nós nunca é fácil, se não fosse pela anestesia da paixão a gente nunca deixaria. 

A paixão? ela vai te deixar cego meu amigo e você vai deixar dissecarem você. Seus sorrisos, seu modo de ser, suas coisas mais intimas e aos poucos permitirá a entrada, indolor, de algo que antes ali não estava. 

Vai deixar se alojar, morar, habitar e te fazer companhia. Vai solidificar dentro de você a ponto de não conseguir imaginar ser e existir de outra forma. 

Preço a pagar? Algumas vezes também vai machucar de uma maneira que você não imaginou ser possível.

É seu inquilino, mas não sei quem abriga quem porque também será seu abrigo. Pena que talvez uma hora ele queira partir e pra isso não tem anestesia, nem por favor.

Vai sair com pressa, sem dó, rasgando tudo que encontrar pelo caminho e a dor é mesmo física.

Aviso: você vai tentar segurar.

A dica é não segurar. 

Porque vai tentar escapar de todas as formas e você vai sangrar mais do que deveria.

Você vai sentir falta do que um dia pensou ser parte sua, mas nunca foi e ninguém nunca será.

Vai pensar que levaram tudo que existia em você, mas o tempo vai passar e você vai se curar. 

Vai compreender que nunca foi mesmo parte sua e que talvez seja melhor agora, longe de toda essa bagunça, vivendo sem imprevisões dessa ordem. 

A ironia é que, por mais difícil que seja de acreditar, depois de certo tempo você estará disposto a ser dissecado novamente, não só disposto, vai querer ser dissecado novamente.

Porque é a pior e a melhor coisa que pode te acontecer.

A pior e a melhor sensação.

Você vai pagar pra ver e mais cedo ou mais tarde acontecerá de novo e de novo...

E nunca vai matar você.

Há 40 anos

-Lembra disso aqui? Era tudo mato!

Quando pisei nessa estradinha, nunca 

imaginei que por aqui ficaria todo esse tempo.

Ainda bem que seu Afonso me avisou das cobra, disse pra deixar a casa sempre bem fechada. Não é que o home tava certo? Foram umas 4 só no primeiro mês, mas graças aos protetores todos ficamo bem.

O primeiro ano foi o mais difícil, eu tava grávida quando cheguei.

Logo conheci a velha Joana e depois de dois dedo de prosa ela olho pra barriga e disse era piá, não é que a danada certou?

   

Tinha quirera no almoço e no jantar, também tinha uns frango pra matar no terreiro. Eu tinha uma dó muito grande mas era o que tinha pra come e os tadinho precisa morre.

E a coisa ficou feia  de novo com meus 24 anos e meu terceiro filho, a preocupação aumentava e diziam que a tar da escola era importante, mas vancê sabe as dificuldade da gente, não era fácil.

Os tadinho nem roupinha tinha.

Sair do sítio foi a coisa mais triste que me aconteceu, mas depois que começou esse negócio de cidade não teve jeito.

Quando cheguei aqui era cada tecnologia que a gente não conhecia, você não sabe da diferença na vida da gente.

Com Júlio, Cássio e Jairo foi uma trabalhera lascada, por deus que teve dias que pensei que não ia guenta.

Mas veja só, hoje tudo grande e forte.

Viraram uns homem bonito, trabalhado.

Sinto falta do sitiozinho, é verdade.

Naquele tempo as coisas eram mais devagar e a gente se curtia mais, se preocupava menos. 

Eu até achei graça quando meus dente caíram e comecei enruga, a gente enruga né? 

Tão engraçado.

Faz tempo que não ouço noticias da minha gente.

Construí minha casinha, minha hortinha e criei tudo meus filho.

Tão uma boniteza que só vendo.

-Cícera? Cícera? Ouviu o que eu disse?

-Desculpa vizinha, era mesmo muito mato.

Hoje eu protesto

Hoje protesto contra a pilha de coisas que tenho a estudar.

Hoje protesto contra você que bate palmas em frente a minha casa. Vou dizer que está aplaudindo o sol, rir e voltar a dormir.

Protesto contra gente chata e cobranças.

Também protesto contra todas as ligações e mensagens.

Hoje não existo.

Hoje vou ignorar o gato que mia pedindo carinho e também ignorar minhas obrigações. Não fazer nada o dia todo.

Vou tocar violão e gritar até o vizinho ficar surdo e protestar contra suas reclamações.

Manifesto-me contra toda boa vontade em ser alguém na vida. 

Hoje protesto.

Mas o gato mia, o vizinho reclama, as cobranças aumentam, e você não para de me incomodar.
E eu vou atender, agradar o gato, estudar como um cão, e ouvir você falar suas bobagens e sabe por que? porque protestar por aqui é assim mesmo, muito alarde pra nada.

Então, contento-me em dizer que protesto.

Vem pra rua Brasil. Bom estudo pra mim.

Você não precisa discutir isso

Ah, eu bem me lembro desse dia!

Nunca gostei  de entrevistas de emprego - Ironia seria gostar-  mas naquele dia me sentia preparada. Eu havia pesquisado e encontrado todas as perguntas prováveis e a pior situação que poderia me ocorrer era o famoso:

“Fale sobre você” 

Então, tudo daria certo.

Até que:

"-Fale sobre as últimas tendências do mundo da moda"

Causou um rasgo em minha esperança e a tristeza invadiu meu ser. 

Eu não sei falar sobre as últimas tendências e fico realmente agradecida que existam pessoas, que não eu, qualificadas para falarem sobre isso.

No entanto, não vim discutir moda e sabe por que? Porque se tudo der certo, depois daquela infeliz entrevista (e desse texto) nunca mais precisarei dizer "últimas tendências" em minha vida. 

Então, a pergunta que tenho é:

Você está me confundindo com uma entrevistadora?

Não quero ser grosseira, já que dizem que empatia é a melhor forma de começar um diálogo, vou facilitar as coisas para você.

 Eu já me senti como entrevistada e já falei sobre assuntos que não queria e assuntos que não gostava como se fossem meus e adivinha como me sai? Me sai bem... bem mal.

Muito mal e muito pior que na entrevista citada.  

Então, quero dizer que tudo bem a gente dar vexame às vezes, mas uma hora precisamos perceber que não estamos em uma entrevista e quando estamos falando de nossas vidas de nada adianta fingir algo que não somos. Saiba que por mais interessante que alguém seja nada paga o desgosto de falar sobre –tendências – algo que não gostamos. 

Mas agora que já expus meus chifres.

Versão correta: Agora que já te mostrei minhas imperfeições, volto a perguntar onde está o entrevistador?

Você não precisa discutir isso, nem aquilo, nem aquele assunto chato que não faz brilhar seus olhos. Gentileza em excesso é algo para quem não notou que a vida é curta demais pra se perder em diálogos vazios e vãs tentativas de agradar alguém com um personagem.

Eu percebi que as pessoas, em geral, sentem uma ânsia muito grande por serem "gostadas" e transmitirem uma imagem desejável, mas isso tem sido tão doentio que já nem nos importamos mais se gostam mesmo de nós ou da imagem que criaram - e induzimos a criarem- sobre nós.

E ver você aqui falando sobre tudo que não te agrada, sobre tudo que não conhece. Ver você aqui tentando ser tudo aquilo que alguém, sabe lá quem, falou que é interessante faz eu me sentir aquela entrevistadora e se assim quer:

"-Vá para casa e descanse, qualquer coisa entraremos em contato"

Sim, foi horrível.

Mas honestamente? Nunca me interessei pelo mundo da moda e hoje sou grata por não ter conseguido aquela vaga, de verdade. Então, você quer estar aqui por que? vai por mim, não vale a pena o esforço.

Egocentrismo velado

Preciso confessar que, logo de cara, te achei maravilhoso.

Tudo era maravilhoso, seus gostos, costumes, modo de pensar e a cada nova conversa eu pensava, tem como ser melhor?

O assunto simplesmente encaixava de uma forma incrível, incluindo as risadas e até mesmo o gosto musical.

Mas quero que esqueça tudo que eu disse sobre você ser legal.

Sei que esquecer não é coisa fácil, mas vai precisar se esforçar.

Sabe o que é?

Acho que não gostei exatamente de você.

Não se engane, ainda te acho ótimo.

Mas acho que me usei como unidade de medida e o encaixe perfeito nada mais era que egoismo. 

A gente tinha uma ligação, sabe? E esse era o problema.

Seus pensamentos eram os mesmos que os meus e de alguma forma isso me levou a entender você como a pessoa perfeita - dentro da perfeição que nos é permitida-

Me vi em você e nem notei.

Eu gostei mesmo de mim. 

Eu sei que é grosseiro, mas o que posso fazer?

Você não estava comigo pela mesma causa? Pela identificação?

Identificação é mais um eufemismo nesse caso. 

   

Eu parecia a pessoa certa por causa do seu ego te dizendo que se éramos parecidos, então, eu era mesmo boa.

E o meu também.

Era meu egocentrismo velado dizendo que você era incrível, mas foi um momento narciso, apenas isso.

A gente, afinal, não se conhece, talvez eu não seja tão boa como pensa.

E nem você.

Então, vamos cuidar de nossos egos, antes de tudo, acho que isso fazemos bem.

Quem sabe na próxima a gente se preocupe menos com nós mesmos e consiga encontrar beleza naquilo que não parece ser nosso reflexo.

Um suspiro pra falar dela

Essa paixão já é antiga, então, sinto-me na obrigação de falar sobre ela: A incompreendida Filosofia.

Tudo começou há alguns anos quando um professor fez a pergunta fatídica:

"O que é verdade?"

Ele nunca respondia e durante aquelas aulas meu pensamento era sempre o mesmo:

“Por que ele faz a pergunta e pede respostas se não vai dizer quem acertou? Se ele não quer responder, então, por que pergunta?”

Eu não compreendia.

Os anos se passaram e comecei ver pessoas entrando em conflito por suas verdades.

Ai me perguntei novamente, o que é verdade? afinal, quem está certo?

Então, entendi porque ele não respondia. Ele não respondia porque todas as respostas estavam certas, eram nossas verdades, por mais divergentes que fossem. 

Era a maneira como compreendíamos verdade.

Não existe apenas uma forma de ver as coisas.

Mas não é isso que aprendemos desde criança. 

Eu, por exemplo, quando cai de paraquedas nesse lugar que chamam de terra recebi todas as instruções. Me contaram o que era certo, errado, bom, ruim...

Responderam também todas as minhas perguntas, as vezes, de uma forma que não me agradava:

-Porque sim! 

Como você bem pode imaginar as coisas se tornaram meio chatas porque eu precisava andar nessa linha imaginária que chamam de “vida ideal" e seguir tudo aquilo que disseram que eu deveria fazer.

Foi meio difícil, confesso. 

Por vezes pensei estar sendo boa e uma pessoa aparecia e me dizia que:

-Não! isso não é ser bom 

Percebi uma contradição. 

Falamos sobre bondade, verdade, maldade, como se todos entendêssemos tudo da mesma forma.

Mas não entendemos. 

Por isso é tão difícil se comunicar com as pessoas. As vezes, você está sendo bondoso mas o que faz é desrespeitoso para o outro.

 Percebe? 

Por isso ela existe, para questionarmos as coisas, pessoas, atitudes e até nós mesmos.

Questionar tudo aquilo que nos foi ensinado, por que, talvez, não seja bem assim.

Você ajuda aquele rapaz que te pede dinheiro no sinal para ajudar ele ou ajudar sua consciência? Tudo bem se ele usar o dinheiro para comprar drogas?

Ao menos não passou por pão duro ao lado da sua nova namorada, não é?

Perguntaram, certa vez, a um filósofo: "Pra que Filosofia?"
 E ele respondeu: "Para não darmos nossa aceitação imediata ás coisas, sem maiores considerações" 

Marilena Chauí, no trecho acima, exemplifica bem a utilidade da atitude filosófica.

Eu sei o que dizem, que filósofos não respondem nada, apenas perguntam.

Talvez isso aconteça porque para certos questionamentos não existem respostas absolutas, apenas diferentes pontos de vista.

Em alguns lugares do mundo ter várias esposas é correto.

Os Judeus costumavam orar três vezes ao dia enquanto muçulmanos oram cinco.

Tem também aquelas pessoas que não oram e não acreditam em nada disso.

Também aqueles que não comem carne de porco porque para eles é errado.

No entanto, meu vizinho está fazendo churrasco.

A maravilha do mundo está na diversidade.

Assim como meu professor, não conseguirei responder o que é verdade, apenas saiba que você não a possui.

 Não seja mesquinho. 

Tô procurando o responsável

É isso mesmo que você leu.

Sabe quando você está cansado? Fisicamente amigo, calma.

Não precisa começar chorar e desabafar porque não sou a pessoa certa pra te ajudar. 

Retomando, cansaço.

Hoje eu estava cansada assim e resolvi dormir um pouco, bem pouco. 

Quando acordei, renovada, percebi que alguém havia mandado o sol embora e colocado às estrelas no céu. Tudo isso porque eu não estava presente. Você acredita nisso? Eu sei, é chocante. 

Foi assim: pá pum... e o dia havia ido embora. 

Foi mesmo assustador. E o pior é que não sei quem fez isso.

Ai me peguei pensando quando foi que roubaram meu controle que pausa o tempo.

Não precisa nem ter função de “voltar” porque eu sei viver bem com meus erros e paciência, desastres acontecem.

Mas paciência é algo que não existe pra quem controla meus momentos. 

Por isso o controle me seria muito útil –convenci?-

A pausa começaria as 6 da manhã, nos “5 minutinhos a mais” e quer saber? eles se tornariam 6 horas.

Está me julgando? Pois me julgue mesmo. 

Eu adoro dormir, mas não posso dormir tanto quanto gostaria. Mesmo assim, gosto tanto que chego a ponderar se valeria a pena ser um bicho preguiça ou um gato.

Eles são irracionais? Sim, eles são irracionais. 

Nunca terão conhecimento pleno da própria existência? Ao que tudo indica não.

Porém, eles dormem meu caro, mais do que dormiremos a vida toda. 

Não pense que também não acho dormir meio inútil, eu acho sim, um desperdício de vida. Até porque, como disse, andam me sacaneando quando durmo.

Mas sacaneiam também quando a conversa está boa, e de repente já são duas da manhã.

Sacaneiam comigo no horário de almoço  –Não temos uma hora e meia e sabemos disso, fiquem espertos porque já percebemos-

Sacaneiam comigo nos momentos de felicidade também.

Eu não sou boa em matemática, mas acho que tem algo muito errado. 

Não é possível que eu usei três horas para dormir e só senti passar 5 minutos, me recuso a acreditar e estou aqui indignada, indignadíssima.

Porque é diferente da fila, não é? 

Diferente do médico que atrasa 1 hora.

Diferente meu X-picanha que insiste em demorar. (Aqui os minutos são mais lentos do que nunca, quem regula isso???)

Diferente do nervosismo que demora pra passar.

Diferente do momento pós briga.

Olha, tem algo estranho acontecendo, talvez seja só comigo, mas se for com você também podemos dar uma investigada.

Andam me sacaneando.

Andam nos sacaneando.

Você vai ver como vai ser esse feriado, só espera.

Um bom carnaval a todos e espero que 2010 seja um bom ano.  

2009 não foi lá muito animado.

Como assim? Não está em 2010?

2017?

Chorar não adianta.

Você está mais ferrado que eu.

Boa sorte.

Vou te decepcionar

Poderia fazer uma introdução interessante, algo que te fizesse rir, alguma piada sobre nossas vidas limitadas ou talvez fazer você se emocionar com algo tocante e profundo. Mas vim aqui pra decepcionar.

E vou te decepcionar ainda mais, pois a decepção além de ruim não se limita a você. Não se sinta único ou especial, isso vai tornar tudo muito pior.

 

Dá um trabalho muito grande agradar as pessoas, não é?

Eu sei disso porque já estive ai.

Já deixei de agir e falar coisas que pensava porque sabia que não soaria tão bem.

Mas isso mudou e adivinha? Decepcionei.

Decepcionei porque achavam que eu pensaria de uma forma quando, na verdade, pensava o oposto.

Decepcionei porque tentaram premeditar minhas atitudes e erraram.

Sabe o que é pior?

As pessoas criam expectativas sobre nós, e no final ainda querem saber por que diabos não atingimos elas.

Por que não fizemos aquilo que eles imaginaram sobre nós? Por que não agimos de acordo? 

(Acordo com?) 

Querem monopolizar nossos sentimentos e ações, e a má noticia é que vamos decepcionar.

Não posso corresponder tudo que esperam de mim, alcançar o que eu mesma espero já não é uma tarefa fácil e o que os outros querem é  impossível.

Mas prefiro decepcionar que mentir.

Decepcionar que negar quem sou.

Decepcionar uma, duas, quantas vezes forem necessárias.

É você ou eu.

 E eu nunca fui egoísta, mas quando se trata de quem eu sou não posso, definitivamente, optar por você em meu detrimento.

Mas você não deveria se decepcionar, sabe por que? Porque não deveria idealizar tudo. Não correria esse risco se deixasse tudo apenas ser.

Posso sim surpreender, no entanto, estou alertando sobre a decepção porque é mais marcante, temos uma boa memória associativa com coisas ruins - Ou contrárias a nossas vontades, o que alguns entendem como ruim-

De maneira resumida: É dela que você vai lembrar.

Por isso estou avisando.

Vou te decepcionar e ser quem eu sou com minhas ideias, opiniões, e minha forma de ser.

   

Mas a realidade você saberá sempre, por mais dura que seja.

Então, prazer em conhecer e, por favor, tire suas expectativas de mim.

Mexido

Estar mexido.

Não lembro quando ou onde ouvi essa palavra sendo usada dessa forma, por isso, peço sinceras desculpas pela falta dos devidos créditos, mas de qualquer forma precisamos falar sobre estar mexido.

Esses dias ouvi uma música que me deixou mexida. Era voz e violão, perfeito.

Também, aprendi coisas sobre a vida que me deixaram mexida.

Minha cabeça anda assim ultimamente: mexida.

Conheci pessoas que me deixaram mexida.

Mexida, mexida, mexida.

Se repete demais uma palavra ela perde o sentido, já percebeu?

Mexida, mexida

Isso se chama saciação semântica.

Mexida, mexida, mexida.

Até a palavra se sacia menos você, menos eu.

Por isso explico, ando mexida.

Mexida, mexida, mexida.

Nosso relacionamento

Eu detesto conversar sobre essas coisas, mas as vezes é realmente necessário.

Queria dizer que cansei de você.

Estou cansada de você me lembrar todas as manhãs de minhas obrigações, cansada de acordar com meu coração acelerado e não por estar apaixonada, acelerado simplesmente porque você me da um baita susto todas as manhãs.

Você faz eu parar meus sonhos na metade, sempre na melhor parte, sem me dar a chance de saber como termina.

 Lembra quando demos um tempo agora no mês de Julho? Foi perfeito, preciso confessar que dormi até ás 14:00, SIM EU DORMI! Dormi mesmo, e foi bom, foi ótimo, foi maravilhoso. 

Nosso relacionamento se tornou enfadonho e eu estou mesmo cansada, precisa mesmo ser ás 05:40 todos os dias? Caramba! Sabe o que sinto de você? Raiva, muita raiva. 

Tenho vontade de te jogar na parede e te quebrar em mil pedacinhos, melhor, mais de mil pedaços, quero fazer você virar poeira.

Odeio o modo como faz eu me sentir um lixo assim que toca, odeio quando me constrange. 

Esses dias despertou no meio da aula e eu te perguntou, POR QUE FEZ AQUILO COMIGO? Você viu como eu fiquei envergonhada? Tive que sair correndo e depois me desculpar, e pior que isso, você não tem bom senso, fim de semana é fim de semana, esses dias você queria me acordar ás seis da manhã num Domingo, pela santa paciência, eu não aguento mais você. 

Por que não terminamos? 

Porque existe uma maldição que não me permite acordar sem você, isso pode parecer romântico, mas acredite não é, eu realmente preciso de você me incomodando todas as manhã senão perco todos meus compromissos, minha aula, e todo o restante.

Você sabe como eu tenho um sono pesado, minha reclamação contigo é, precisa ser assim? Você precisar gritar todas as manhãs? Eu detesto gritos, sei que vai dizer que se não for assim eu não acordo, mas não é verdade, você podia mexer meu ombro devagar e falar baixinho “Está na hora de acordar” como seria bom ser acordada com essa calma, mas nunca é assim, já faz tempo que fico triste e parece que você nunca vai mudar.

O pior de tudo é que eu confio em você e não deveria, não deveria mesmo. Hoje, por exemplo, você não me acordou, e eu perdi a aula por sua causa, eu confiei em você, é a única coisa que peço, depois você tem o dia todo livre, você só precisa me acordar pela manhã e nem isso você fez.
Perdi a van, e a vergonha de me desculpar depois? Depois deles ficarem em frente a minha casa buzinando enquanto eu sonhava com o pastel voador?

Você deveria mesmo ser morto, jogado no fogo. Quando alguém confia em você deve-se honrar isso, mas você só ferra comigo.

 Eu tenho tanto medo de você que em vestibulares tiro a bateria do celular.

 Eu sei, eu sei, não deveria jogar isso na sua cara, mas TIRO MESMO.

Tiro porque você é imprevisível, e do jeito que anda me sacaneando sabe lá se não iria fazer eu ser eliminada.

Olha, não tem como te mandar embora, eu preciso de você.

Vamos fazer assim, eu prometo tentar dormir mais cedo, ok? Prometo não ficar fazendo coisas até mais tarde, assim você não vai ficar com ciúmes, não é? Será mais legal comigo no dia seguinte? Só seja calmo, como você pode acordar com tanta raiva? Tá, tudo bem, chega de brigar...

 Só quero que entenda que estou ficando cansada, por isso comprei outro despertador.

-Ei! Já falamos sobre isso, não grita comigo de novo.

Olha, precisamos concertar as coisas.

Vamos fazer assim, serei mais legal com você, vou tentar confiar de novo, só não faz barulho no meio da aula, tá? Nem faz eu ter um ataque do coração as seis da manhã. 

Prometo não ter mais vergonha de você se colaborar.

Me da um abraço, vai ficar tudo bem.

Desculpa se fui grossa.

05:40 amanhã, combinado?

Já chegamos?

Descobri que a gente está viajando junto e preciso te falar algumas coisas.

A gente não está chegando.

É meio duro dizer isso, mas preciso começar por algum lugar, então, que tal perguntando quando foi que você começou a sonhar? Sonhar de projetar, planejar, você lembra?

As coisas eram inalcançáveis, não é mesmo? Espero que sim, por que meu plano era limpar o mundo. Eu imaginava as pessoas unidas esfregando as ruas, e entrando umas nas casas das outras para arrumar, sabia que isso me acalmava e ajudava dormir? Eu fui uma criança com TOC por limpeza. Não ria disso.

Quando fiquei um pouco mais velha queria construir um abrigo para animais, aprendi a calcular o valor da ração e dividir pela quantidade de gatos e cachorros, foi então que percebi que não conseguiria salvar todos os animais e fiquei muito triste por alguns dias, perguntando a meu pai se  tinha como mudar isso trabalhando muito, muito, muito – como somente uma criança sabe dizer-.

Não posso listar todos meus mirabolantes planos de criança mas posso afirmar que continuei sonhando e planejando como você.

Há um tempo atrás guardava umas roupas para usar no momento que eu estivesse com o corpo legal o suficiente. O corpo perfeito nunca chegou tal como o momento, e as roupas nunca foram usadas.

Eu planejei meus dias de estudo por horários, e nunca consegui seguir 100% porque uma hora eu cansava e perdia tempo pensando ou fazendo em algo irrelevante, de repente, o conteúdo estava atrasado e eu decepcionada.
Todas as noites eu planejava o dia seguinte, o dia que seria perfeito assim como todo o meu ano letivo. O dia perfeito nunca aconteceu.

Esperei pela Segunda-feira, esperei pelas 07:00 da manhã, esperei pela virada do ano, esperei por Janeiro, esperei pelas férias, esperei pela coragem, esperei pela perfeição, esperei, esperei, esperei.

Me falaram para ser boa filha, profissional, amiga, namorada, ter uma boa aparência e eu fui buscando tudo isso e esperando pelo momento onde tudo estaria certo. Onde tudo estaria perfeito.

Foi assim, planejando o amanhã há alguns minutos trás que te vi sentado aqui perto de mim, ai tudo ficou muito claro.

Você também está querendo chegar ao “momento perfeito de sua vida” não é? Me falaram dessa parada também mas pelo que vi ela já ficou para trás há uns 2 anos.

Porque eu entrei aqui esperando sair no “Amanhã” ou no “Agora vai dar certo” mas pra ser honesta aceitava até mesmo descer tão famoso "Logo ali"todos diziam que era logo ali, mas nunca chegou, faz uns 20 anos que não vejo esse trem parar.

Os planos de viagem visam sempre o próximo dia, a próxima hora, o próximo passo e de repente me ocorreu que talvez próximo passo não exista, talvez nada aconteça, talvez tudo acabe em talvez, possivelmente, e “agora vai dar certo”.

Eu sou a melhor planejadora que conheço, se tiver uma meta pode falar comigo que ajudo a montar o plano perfeito. Só que planos perfeitos são impossíveis de serem seguidos, porque não somos maquinas. Espera, não estou indo para o lado obvio da coisa, veja bem, estamos falando sobre nossa viagem, lembra? Estamos todos cegos sentados no banco desse trem enorme esperando a parada, mas ele nunca vai parar, a gente vai morrer aqui sem descer em lugar nenhum, porque somos insatisfeitos e pensamos ser melhores que a criança que fomos um dia, mas não, nós somos de longe piores.

 No fundo sabemos que nunca iremos alcançar nada disso mas ainda esperamos o amanhã que, aliás, já chegou e já foi embora também.

Hesitei te contar tudo isso, mas desce desse trem.

Melhor você descer desse trem logo, e ir andando, aproveitando a vista e as coisas que achar pelo caminho.

Não precisa ter medo de cair, se machucar e não ter assistência, dentro do trem ninguém pode te ajudar também. Certos machucados só você vai saber curar e se não souber vai aprender, eu juro.

O próximo passo que você planejou tanto precisa chegar, desce logo desse trem.

Desce, assim mesmo imperfeito, incerto. Vai logo.

Vai porque dói meu coração ver você aqui esperando a gente chegar, esse trem nunca vai chegar a lugar algum, nunca.

Tá todo mundo vendado e não sei o que fazer.

O trem está rápido eu sei mas a gente precisa tentar, eu não quero acabar aqui, nesse expresso do utópico amanhã.

Desce logo, por favor.

E a última coisa que planejei te dizer é que...

...

- Atenção todos os passageiros, a passageira de número 54 faleceu. Estamos investigando a causa. Por favor, não entrem em pânico e voltem todos a seus assentos enumerados. Sigam o plano. Se tudo certo, possivelmente, amanhã* todos chegaremos ao destino

Desejamos a todos uma boa viagem e um feliz ano novo.

Ano novo, vida nova, novos planos.

Resumo (Síntese, extrato, bosquejo) de um mal entendido

Esses dias eu estava conversando com uma moça e ela disse que eu não sei resumir, eu? eu não sei resumir? 

Aquela moça de olhos verdes, blusa amarela, voz grave e cabelos longos não conhece NADA sobre minha pessoa (Nascida em 1996, em Assis Chateaubriand e pesando 3,75) faz me rir, quanta audácia!

Só porque veio da Austrália, depois de ter sido expulsa de casa, trazendo em sua mala apenas um par de meias, uma calcinha rasgada e ter se sobressaído na vida, pois agora se tornou dona de uma livraria, ela pensa que sabe algo sobre mim.

Obviamente, que após eu dar 4 passos e meio, virar a esquina, tropeçar numa pedrinha, bater o dedão e me orgulhar por não xingar umas tantas gerações percebi que ela estava muito enganada.

Você nunca pode deixar que uma pessoa – Individuo, ser, ente, cidadão, criatura, ser humano- tente te definir. 

Muito ciente disso, como eu bem sou, resolvi deixar pra lá.

Fui ao mercado, fiz minhas compras e esqueci, viu só? É assim que se faz.

Aliás, não posso esquecer do cafezinho do mercado: levemente doce, um sabor amargo no final, quente mas não o suficiente para queimar, com exatas 6 gotas de adoçante e não o vidro inteiro como eu costumava fazer. Porque hoje superei e parei de comer tanto doce, depois de um exame de sangue que fiz, há três anos, que detectou alta glicemia, foi horrível.

Chorei, cortei chocolates e afins e sofri abstinência.

Todos riam e eu só sabia chorar, mas acho que não sacaram que eu chorava de verdade, choro real mesmo e não como o de novelas, choro com direito a lágrimas salgadas, se é que existem lágrimas verdadeiras que não são salgadas.

Por falar nisso, agora lembrei um par de doenças e acho melhor aproveitar e marcar um oftalmo para conversar com ele e ver essa história das lágrimas sem gosto de sal, porque não podemos confiar em tudo que o Google diz (E não encontrei nada a respeito) 

Chega dessa conversa, agora preciso ligar para uma clinica que fica na rua Minas gerais, esquina um lugar famoso.

Não sei resumir? fala sério, que vaca! 

4 gotas de adoçante

Desculpa ir chegando assim, é que não tem muitas outras formas e, honestamente, me deu vontade de sentar e conversar sem rodeios. Sem retocar o batom, sem insegurança, sem drama, sem troca de olhares, não quero nada disso. 

Hoje não quero mistério, não quero frio na barriga, arrepio, beijo na testa, mãos suadas. Quero apenas que sente aqui e ouça eu falar minha bobagens. 

Pode discordar, concordar, acenar com a cabeça e se quiser eu repito, uma, duas, quantas vezes forem necessárias.

 Nada de sorrir e balançar a cabeça quando não entender.

 Ando de saco cheio de gente assim.

Se não souber pergunte, se o assunto estiver entediante fale, se a música for ruim mude, se o passo estiver rápido diminuímos e se o café estiver muito amargo:

-Pega aqui esse adoçante

Andei pensando na vida e nas pessoas e percebi que todo mundo sabe tudo ultimamente, não me leve a mal, ando me sentindo meio deslocada. 

Tem aquele filme que todo mundo viu, aquela música que todo mundo ouviu, aquele livro que todo mundo leu, aquilo que todo mundo fez e onde eu estava esse tempo todo? 

Essa pergunta continua sem resposta, mas até ai tudo bem.

Na realidade, o que tem me deixado meio perdida é a falta das pessoas que não fizeram, não foram, não são. Aquelas que ainda não aprenderam, ainda não tentaram, onde está todo mundo? 

Acho que foram embora e me deixaram aqui.

Cadê aquele que ainda não formou a opinião sobre um assunto ou outro?

Quero debater algo de peito aberto.

Cansei de debates onde não existem dispostos a aprender.

Por que ninguém mais admite não saber?

 Por que não pedem pra repetir?

Por que não perguntam o nome daquele estranho que chega dizendo “te conhecer desde criança”?

Por que não prestam mais atenção?

Cansei de gente que fala sem olhar nos olhos, gente que fala “aham” pra tudo, inclusive para:

–Aquele avestruz voador que acabou de passar

-Aham!

Cansei de precisar dizer o nome do lugar pra convencer sair, de comprar aquela marca porque seria mais aceita, de evitar mudanças por causa do que pensariam.

Cansei também das selfies pra mostrar como “Minha vida anda bem melhor que a sua”

Cansei da banalidade das coisas, dos olhares mentirosos, das juras de amor que terminam no verão, das palavras sempre ouvimos e nunca acreditamos, eu cansei disso tudo.

Poxa, será que precisamos de tudo isso? 

Pouco me importa se vamos naquele barzinho da esquina ou naquele restaurante caro.

Quero mesmo que você sinta o aroma das flores antes de fotografa-las e se proponha ajudar sua avó antes de postar fotos com ela.

Mas quanta banalidade!

Quero mais aroma, sabor, cor, toque, sensibilidade.

Quero mais pessoas que curtem a própria companhia. Gente que é e não está – Porque, você lá deve saber que, existe uma diferença crucial entre ser e estar. Ser é essência-

Quero um olhar pro céu como quem indaga o que existe além de toda aquela imensidão escura.

Quero alguém que veja que não são apenas corpos, são vidas, histórias, tanta, tanta coisa.

 Quero alguém que compartilhe as vivencias e também saiba olhar para aquele senhor no ponto de ônibus e se perguntar quais foram as aventuras da vida dele.

Quero sentimento, sim, quero.

Mas só se for verdadeiro, porque mais vale um beijo frio e sincero que um caloroso abraço que mais cedo ou mais tarde vai te apunhalar.

Quero alguém que me ensine, que saiba e que não saiba também. Que admita estar errado, que saiba voltar atrás, mudar de opinião, recomeçar e até se refazer por completo.

Quero mesmo alguém pra conversar, alguém pra discutir comigo e talvez até mudar minhas ideias.

Quero mesmo um bom papo, compreende?

Mas é basicamente isso, não tem muito mais o que falar. Na verdade, até tem.

Tem muita coisa, mas agora quero ouvir você, não parece tudo uma grande ironia?

-Aham

Na realidade, é mesmo.

Metamorfose

Eu fui embora há muito tempo

Lembra a aquele meu pensamento antigo? Mudei já faz alguns anos.

Aqueles gostos? Eles também foram embora e há quem diga que meu jeito de falar agora é outro.

 Tentei incansavelmente me encontrar, olhei em cada canto dentro de mim e chequei várias vezes minha memória.

Finalmente, conclui que eu havia ido embora e não deixado nada além de algumas lembranças.

Achei estranho tudo mudar de repente. Foi um grande susto não me encontrar.

Pisei com cuidado e cuidei muito para não falar todas as bobagens que estavam em minha cabeça.

Comecei a me acostumar, novamente, com meu novo eu.

Consegui entender meus sentimentos, minhas maneiras, e fiz novas amizades.

Conheci novamente uma pancada de músicas e antes de aprender todas as letras percebi que, de repente, nada mais fazia sentido.

Procurei ver graça e, então, vi que novamente aquela  já não era mais quem eu costumava ser.

Eu havia ido embora de novo.

Mudei de opinião todas as vezes que me convenceram do contrário com bons argumentos.

Mudei de amizades porque os encontros foram menos e menos frequentes até eu frequentar outros lugares e um novo ciclo começar.

Mudei de sentimentos quando... Quando mudei meus sentimentos?

Isso não sei responder.

É como um piscar de olhos, de repente já aconteceu e você nem notou.

Fui embora várias vezes, vezes suficientes para entender que estou aqui de passagem.

Talvez um ano e não serei mais a mesma ou talvez baste algumas horas de uma boa conversa.

Sabe a melhor parte? A gente melhora muito.

Resta um pouco de saudades da inocência (porque a inocência tem lá sua grande beleza) mas a gente evolui muito.É uma constante metamorfose que só para com a morte.

Não tenho como prever minhas atitudes, não tenho como dar garantias, alguém as tem?

Num mundo de subjetividade me intriga tantas certezas, mas eu não posso dar lhe certezas, só minhas várias perguntas. Quem sabe você me acrescente algumas ou me ajude a ir embora novamente e me tornar alguém melhor, eu não sei. 

De qualquer forma como bem disse Raul Seixas “Prefiro ser essa metamorfose ambulante do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo”

Silêncio

Acho que a vida é acima de tudo apreciação.

 Apreciação de sons, toques, gostos, cores...

Afinal, o que seria de nós se não fossem esses pequenos prazeres diários?

Quando penso nisso me lembro do silêncio.

Sabe aquele silêncio absoluto? Aquele das três da manhã, quando ouvimos nossa respiração e nada mais.

Pois é, o silêncio é algo engraçado.

Ele pode acalmar e apavorar, trazer sensação de paz ou de solidão, ele pode ser vilão e... É, você já entendeu.

 Hoje fechei os olhos, respirei fundo e, de repente, lá estava ele, o silêncio.

 Novamente, aqui vem à graça do silêncio, porque ele aparece quando menos esperamos.

Se você acha que estou falando da ausência de sons está equivocado, é muito além disso.

 Me diz quantas foram as vezes que você tentou encontra-lo e não conseguiu? Nem precisa.

 Eu sei que, às vezes, a mente é muito barulhenta e o caos impera.

 É difícil encontra-lo.

Ouso dizer que, às vezes, perdemos as esperanças em acha-lo.

 É muito palpite mental pra uma pessoa que, por hora, só quer o silêncio, não é verdade?

 É algo que nunca iremos entender.

 O silêncio constrange, inclusive, é temido nos encontros românticos.

Bobagem, não acha?

 Tem coisas que só podem ser ditas no silêncio e nessa hora é a vez dele, e nenhuma palavra vai conseguir dizer o que ele tão bem faz dizendo nada e tudo ao mesmo tempo.

 O silêncio esclarece, pergunta, perturba, e nesse momento está sendo uma ótima companhia.

Porque ele também conforta por trazer paz e por trazer calma.

Na realidade, acho que o silêncio é aquilo que nos permite ouvir os sons externos com clareza, ou seja, nós somos nosso silêncio ou nosso caos, é como um estado de espirito, porque você pode encontra-lo até em meio a barulhos se estiver com a mente propicia a isso.

 E é uma sensação tão gostosa.

Tem horas que precisamos mesmo ficar sozinhos e curtir nosso paraíso ou nosso inferno e esse nosso amigo pode trazer os dois.

 Ah, é maravilhoso, não vês?

 Mas sabe, todo esse silêncio me deixou confusa.

Talvez não seja nada disso.

 Talvez o silêncio seja apenas silêncio e nada mais.

 E eu?

 Não ligo.

Porque seja lá o que for, acho que tudo aquilo que não se define, não se decifra, que não se rotula, no final, é muito mais gostoso.

Agora chega disso porque essa quietude está me trazendo uma paz danada e quero mesmo ficar curtindo isso que chamam de silêncio, independente do que seja.